Страна : Россия
Мне 21 год. Студентка. За всю жизнь я попробовала себя во многих творческих направлениях: рисовании, танцах, журналистике, музыке и так далее. Хоть я и учусь на технической специальности, моими самыми главными хобби всегда являлись стихотворения и проза. «В её доме цветёт сирень» — работа, в которую я вложила очень много сил и о которой хочу теперь рассказать миру.
Country : Russia
I am 21 years old. I am a student. I have tried many creative directions throughout my life: drawing, dancing, journalism, music, and so on. Although I am a technical student, my main hobbies have always been poetry and prose. «Lilac blooms in her house» is a work that I have put a lot of effort into and that I want to tell the world about now.
Отрывок из драмы “В её доме цветёт сирень”
Пролог
Благословенно забывающие, ибо не помнят они своих ошибок.
Фридрих Ницше
Сейчас 23:50. 26 октября 2022 года. День был долгим. День всегда идёт долго, когда ничего не делаешь. На работе непредвиденный отпуск. Я постоянно оглядываюсь по сторонам и думаю о том, что здесь слишком много места для одной меня. Страшно подумать, что совсем недавно, под утренним, ещё не ожившим солнцем, здесь нежились три человека, совершенно умиротворенные и счастливые. Как будто этого и не было никогда… Я не могу больше здесь находиться.
Холодно. Слишком холодно даже для октября. Опять бессонница. Интересно, как я выгляжу? Нужно подойти к зеркалу. На кухне всё ещё висит её рисунок, а в телефоне голосовое сообщение от него. Я просматривала договор об аренде и не стала отвлекаться на подобный пустяк. Пустяк… Я до сих пор боюсь слушать. Что он там мог сказать? Свои прощальные слова или просто: «Я еду с ней»? Прошёл месяц, я не могу тянуть вечно. Пустяк. Он всегда осуждал меня за то, что я так привязана к работе. Но я не слушала. Не хотела быть вечно обязанной кому-то. И мне это удалось.
С одной стороны, я хочу погрузиться в работу, чтобы себя отвлечь, с другой — я ненавижу свою работу, хотя не она виновата в том, что произошло.
Нужно подойти к зеркалу. Заглянуть в ванную. Просто встать и дойти! Да что с тобой не так? Просто встань и дойди, ванная к тебе ближе, чем что-либо. Ладно, встаю. Это её игрушки. В углу. Нужно дойти до ванной.
А ванная всегда была так далеко от спальни? Нужно подойти к зеркалу. Кто придумал делать такие маленькие зеркала в ванной?
Сосредоточься на себе. Впалые щеки, вид невыспавшегося трупа, который хочет побыть в покое. Волосы уже совсем испортились, опять пробиваются тёмные корни. Пора переодеться. Сколько я уже ношу эту футболку? Сколько я уже сижу дома? Пора переодеться. У меня всегда были такие синяки под глазами? Да, в детстве я постоянно шутила, говорила, что меня избивают. Отличные шутки, наверное поэтому у тебя была всю жизнь одна подруга. «Анна, ты прекрасно выглядишь» — говорю я себе и иду обратно в спальню. Да, я бы выглядела хорошо, если бы мне было 40. Но мне только 26.Я не прослушала сообщение, которое, быть может, могло их спасти. Снова виню себя. Пора бы прослушать, очень давно пора. Не могу больше ни о чём думать. Где же были эти таблетки от бессонницы? Ванная. Пойду обратно и приму таблетки. 2 штуки. Помни, только 2 штуки.
Сколько я приняла?
Глава 1
— Эй, Анна, вставай. Учеба начнется через два часа. Вставай! — знакомый до боли голос. Мама. Её светлые волосы, стриженные под каре, темно-зеленые глаза, легкий утренний макияж — всё, как оно и было когда-то. Как же давно я не слышала этот голос. Моя комната, мои старые вещи. Всё такое реальное, я будто переживаю своё прошлое. Давно я не попадала в осознанный сон.
— Доброе утро. Я уже встаю.
Интересно, как бы она выглядела сейчас? Жива ли она? Последний раз я видела её, когда окончила университет. Она впервые мне снится.
Смотрит на меня оценочным взглядом. О чём она думает? Всю жизнь задавала себе этот вопрос, до сих пор не найдя ответа. Неважно.
Здесь довольно темно. Я не из тех, кто боится темноты, поэтому шторы, как обычно, занавешены. Моя комната. Действительно моя. Только моя. Все вещи аккуратно сложены по местам. Я с детства была той ещё чистюлей.
Комната не навеивает ничего, кроме грусти. Особенно, если обращать внимание на эти ужасные лимонные обои. А тогда я их любила. Удивительно, насколько четки мои воспоминания. Небольшой стол так и располагается рядом с дверью. Компьютер весь в заметках. На столе эта куча рисунков, куча листов. Тщетные попытки уйти в гиперреализм, поиск своего стиля, затем дикое решение увлечься архитектурой. К чему это привело? Я так и не стала тем, кем, как мне казалось, хотела стать. Драма всей нашей жизни.
Уже с минуту смотрю в стену. А что тем временем комната? Полка с духами, полка с головоломками и несколько кактусов на подоконнике. Как будто здесь живет кто-то постарше, нежели школьница, пусть и старшеклассница. Кроме кактусов — пара зелёных цветов в горшках, название которых я так и не запомнила, зато запомнила, в какие дни их надо поливать. В доме у меня был целый кустарник. Кустарник… Пора вставать.
Интересно, какую дату покажет мне календарь? О боже, эти календари с тематикой месяца. Единственное, что моя мать делала хорошо. Покупала мне календари. 2013 год. 5 сентября. Насколько нужно ненавидеть себя, чтобы вспомнить тот день, когда ты познакомилась со своим погибшим мужем!?
В ярости моя нога соприкасается с кроватью, и невыносимая боль проносится по всему телу легкой дрожью. «Всего лишь сон?!». Я читала где-то, что некоторые люди чувствуют ароматы и вкус во сне. Может и боль бывает настолько реальна, когда так пляшет воображение?
Проснись пока не поздно. Проснись. Проснись. Проснись.
Ничего не выходит. Обычно всегда срабатывало.
Мои ноги несут меня в ванную. В нашем доме неоправданно много пространства. Несколько пустующих комнат для гостей, которые к нам довольно редко приходят, 2 ванные комнаты, одна из которых используется только мной, из-за этого создается странное ощущение пустоты. Несмотря на отношения в семье, в подростковом возрасте эта пустота не ощущалась, мне было комфортно и даже радостно. Оказавшись здесь через столько лет, я не чувствую былого уюта, я чувствую острую нехватку чего-то или кого-то.
Снова эти зеркала в ванной. Всё еще не нравлюсь себе. Глаза слишком большие, по сравнению с другими чертами лица. Людям обычно нравится такое, но мне это доставляет только дискомфорт. Я выгляжу слишком невинной, а я совсем не такая.
Ну вот и всё. В 17 лет у меня было не так много косметики, но я постаралась по мере возможности. Я знаю, что преувеличиваю насчёт себя. В глубине души я очень себя люблю, иначе не глядела бы в зеркало так долго.
Прошло минимум полчаса, прежде чем я наконец смогла лицезреть кухню. Чем я занималась?
— Ты без телефона? Как странно, — сказал мой отец, как обычно завтракая бутербродами и кофе. На нем идеально выглаженная рубашка, около висков уже виднеется седина, а брови всё также хмурятся в каком-то вечном раздумье. Тебя я тоже давно не видела. Жалеешь ли ты?
— Просто задумалась и оставила его в комнате.
Поднимись и возьми. Телефон. Я так и не ответила.
***
Я не помню, как дошла до школы. Я не помню, по какому принципу решила надеть это платье с крупными розами, больше похожее на то, что носят, когда идут к кому-то на кладбище. Я вообще ничего не помню после той фразы. Может я просыпалась ненадолго? Очень редко удается вернуться в тот же самый сон.
Школа вызывает у меня смешанные эмоции. Большинство воспоминаний стёрты, как лишний мусор на жестком диске. Оставшиеся либо радуют, либо отталкивают. Всё-таки радостных было больше.
Я чувствую себя великаном среди этих маленьких, ещё немного глупых детей, несмотря на то, что со стороны я сейчас такой же ребенок.
(4 оценок, среднее: 4,00 из 5)
Загрузка...