Анна Овчинникова

Отрывок из сказки “Тигрушины байки”

БАЙКА ПЕРВАЯ. ПОЯВЛЕНИЕ ТИГРУШИ

Тигруша появился в нашей семье внезапно, как клоун на манеже: «А вот и я!»

Представьте — я бодро стучу по клавиатуре, переводя с английского детективный роман, как вдруг рядом кто-то удивленно спрашивает:

— Почему у тебя такой странный компьютер?

И на мой стол вспрыгивает небольшой игрушечный тигрёнок: симпатичный, с круглыми желтыми глазами, с куцым хвостиком, черно-белыми ушками и розовым носом.

А я, надо сказать, не только переводчик, но и писатель: пишу всякие-разные книжки, в том числе фантастические и сказочные, в которых порой говорят не только люди и звери, но и вещи… Поэтому при виде говорящего игрушечного тигренка я не падаю в обморок, а лишь слегка обижаюсь за свой компьютер.

— Почему это странный?

— Ну, какой-то он не такой! — заявляет тигрёнок, расхаживая перед монитором. — Вот у моего дедушки знаешь, какой компьютер? Ого-го! Монитор во всю стену, клавиатура сама печатает дедушкины гениальные мысли, а «мышка» бегает за ним по пятам и виляет хвостиком!

— Я бы эту «мышку» показала ветеринару, — улыбаясь, говорю я.

— Дедушка показывал, — кивает тигрёнок. — Ветеринар сказал — такой здоровой мыши он в жизни не видел! Правда, на всякий случай сделал ей противовирусную прививку, и теперь дедулина мышь кидается на каждый компьютерный вирус и пожирает его… с громким чавканьем. А твоя так умеет?

Про таких настырных, болтливых и появляющихся из ниоткуда игрушечных тигрят я никогда не писала и не читала!

— Ты кто такой? — строго спрашиваю я незваного гостя. — Откуда ты тут взялся?

Тигрёнок усаживается на хвост, растопыривает лапы и забавно склоняет голову к плечу.

— Тебе пора выписывать очки! — выпаливает он.

— Э-э… Что?

— Ты кошмаренно плохо видишь! Раз до сих пор не заметила, что я — ТИГР!

— Игрушечный тигр.

В ответ на это невинное уточнение тигрёнок припадает на передние лапы, сердито прижимает уши и издает какой-то странный звук:

— Ххххы!

— Ты подавился? — беспокоюсь я.

(Могут ли подавиться игрушечные тигрята?)

— Не подавился, а возмутился! — восклицает тигрёнок. — Это был мой устрашающий, грозный, хищный «роарр»! Рык, значит. Кхе… Кхе… Ххххы… Ещё не очень хорошо получается. Но я хожу на курсы рычания, тренируюсь, и скоро любой, кто обзовет меня игрушкой, познает всю мощь оглушительного «роарра» разъяренного хищника!

— Извини, хищник, не хотела тебя обидеть. Значит, ты не игрушка. Тогда кто же ты?

— Я — Тигрушка! Запомнить легче легкого. Тигрушка, Тигра, Тигруша… Слышишь? Во мне всегда есть буква «Т»! Большая, красивая, заглавная буква «Т»! А если бы я был… Тьфу, сказать противно — игрушкой, я бы начинался с маленькой, плюгавенькой «и». А я — живой, живее всех живых! Понятно?

— Понятно, — говорю я. — Но всё ещё непонятно, как ты здесь очутился.

— Очень просто — тигропортировался, — сообщает тигрёнок. — Из лаборатории дедушки. Мой дедушка — самый гениальный в мире изобретатель. Чего только нет в его секретной лаборатории! Кнопочки, рычажочки, проводочки — загляденье! В углу есть даже черная дыра, в неё очень удобно заметать мусор. Но дедушка боится, как бы меня не засосало в эту дыру вместе с мусором, поэтому запрещает мне заниматься уборкой и всегда прибирается сам. Так что от дыры получается двойная польза: и в лаборатории чисто, и никто не пристаёт ко мне: «А ну-ка, займись уборкой, ах ты, полосатый лентяй!»

— А телепортироваться дедушка тебе не запрещает? — спрашиваю я болтунишку.

— Тигро-портироваться! — поправляет Тигра. — Это раз. Так дедуля назвал своё изобретение для перемещения тигров — тигропорт. И он сам попросил меня участвовать в испытаниях — это два! Задними лапами я должен был придерживать два проводочка, а передней по его команде нажать на пульте синюю кнопочку… Я послушно придерживал проводочки и нацеливался лапой на кнопочку, но тут мне на нос села огромная! Наглая! Щекотучая! Муха. Я ка-а-ак чихну! Как стукнусь головой о пульт! И вот я здесь.

— Какой ужас! Что же теперь делать? Как ты найдешь дорогу домой?

(Что скажут в полиции, если я приду туда с игрушечным тигренком и заявлю, что он потерялся и надо вернуть его родным?)

Но Тигруша и не думает волноваться, а легкомысленно машет лапой.

— Что я, маленький? Думаешь, я не знаю, где я живу и где дедулина лаборатория?

— Кстати, где ты живешь? Неужели прямо в лаборатории?

— Не-а, у бабушки. У меня самая лучшая в мире бабушка, которая варит самый вкусный в мире компот! Но сейчас она в круизе. Улетела на зонтике в Финляндию.

— Улетела… на зонтике? — слабо спрашиваю я.

— Ага. Она кошмаренная непоседа! Хотя ещё недавно, когда у неё не было летающего зонтика, она была кошмаренной поседой. Посиживала год за годом в кресле-качалке и смотрела дурацкие сериалы по телевизору. А теперь сама то и дело попадает в телек — то её показывают в передаче про НЛО, то в криминальных хрониках…

Я начинаю подозревать, что переутомилась за работой. Говорящий игрушечный тигрёнок, пожилой тигр-изобретатель, престарелая тигрица с криминальными наклонностями, летающая в круизы на зонтике…

— А твои папа с мамой? Что они скажут, когда узнают, что ты… тигропортировался?

— Ничего не скажут. Они дикие и не умеют говорить, — «успокаивает» меня Тигруша. — Наверное, бегают где-то в джунглях или в тайге и издают хищный «роарр». Кстати, бабушка всё время твердит, что мне не хватает материнского присмотра, так что…

Тигруша оценивающе смотрит на меня и вдруг выпаливает:

— Так что, пожалуй, я буду жить не только у бабушки, но и у тебя! Так сказать, на два дома. Ты будешь моей мамулей, чтобы был присмотр, надзор, баю-бай, домашние котлеты — всё, как полагается!

— Котлеты? — совсем теряюсь я. — У нас сейчас остались только пельмени. И, знаешь, вообще-то у меня уже есть сын!

— Здорово! — приплясывает Тигра. — Всегда мечтал иметь брата! А где он? А как его зовут? А сколько ему лет? А он умеет издавать «роарр»?

— Он сейчас в детском саду, ему шесть, его зовут Денюха, — по порядку отвечаю я. — И, к счастью, он не издает никаких «роарров»!

— Ничего, — утешает Тигруша. — Я его научу! И тебе буду во всем помогать, не беспокойся. Всё починю, всё усовершенствую, всё исправлю! Потому что я весь в дедушку — супер-изобретатель. А хочешь, помогу тебе с писаниной? Если я приложу к ней лапу, Главная Литературная Премия тебе обеспечена, потому что я ещё и гениальный литератор…

Тигрёнок подбегает к клавиатуре и быстро набирает слово «Шидевр».

— Не трогай! — я легонько тяну его за хвост. — Это мой перевод! Я перевожу книгу с английского, понимаешь? Как раз кончаю последнюю главу…

— Понимаю! — кивает Тигруша. — Но почему не стихами? Стихами было бы красивее.

— Потому что в авторском тексте нет никаких стихов. И, между прочим, слово «шедевр» пишется с буквой «е»: «шедевр»!

— У-у… Да ты не знаешь правил русского языка, мамуля! — укоризненно качает головой Тигра. — Но ничего, не горюй, я тебя научу. Слушай и запоминай: «жи» и «ши» пиши с буквой «и»! Запомнила? Значит, «шидевр».

Я не успеваю дать достойный ответ самоуверенному полосатику, потому что раздается звонок в дверь.

Неужели за Тигрушей явился кто-то из его родственников?

С этой радостной мыслью я лечу открывать, заранее готовясь увидеть тигрицу с зонтиком (интересно, игрушечную или настоящую?) или пожилого тигра (игрушечного или настоящего? И как должен выглядеть тигр-изобретатель?).

Но никаких тигров, ни игрушечных, ни настоящих, на лестничной площадке нет — это пришла соседка. У неё забарахлил компьютер, а ей нужно срочно проверить электронную почту. С соседями мы крепко дружим, поэтому я бегу к ней, крикнув напоследок в сторону своей комнаты:

— Я скоро вернусь! Не трогай мой компьютер!

Я и вправду возвращаюсь очень скоро — и сразу вижу, что Тигруша всё-таки трогал мой компьютер. Ещё как трогал!

Сейчас Тигра спит на моей кровати, трогательным клубочком свернувшись среди конфетных фантиков (нашел заначку, которую я прятала от Денюхи) и ароматных листиков (зачем-то стащил с кухни пакет лаврушки), а на мониторе большими буквами красуется:

 

ШИДЕВР

Я к вам пришел навеки поселиться,

Надеюсь я найти у вас приют.

Хоть ты, мамуля, вовсе не тигрица,

Надеюсь, здесь котлеты раздают.

Питаться лишь конфетами — отвратно!

Но я доперевел твой перевод.

Теперь переведи его обратно

И автору пошли — пускай прочтёт!

Поубирал я в книжке все плохое:

Убийства, перестрелки, грабежи,

Угоны самолетов и разбои…

Признайся — я котлеты заслужил!

Ещё я починил вам кран на кухне,

Там из него теперь течет кефир.

Нашел пельмени. Съел, чтоб не протухли.

Почил на лаврах.

Ваш Тигруша (тигр).

 

Так в нашей семье появился Тигруша: хвастунишка и болтунишка, но вместе с тем — гениальный изобретатель.

Вернувшийся из садика Денюха ужасно обрадовался, обнаружив, что из кухонного крана течет не вода, а его любимый кефир. Но бабушка (наша бабушка, а не Тигрина) не оценила гениального изобретения и велела вернуть всё, как было. Сказала, что кефиром очень неудобно мыть посуду. Тигруша недолго огорчался — он вообще неунывающая личность. Вскоре он занялся новым изобретением и сконструировал супер-подзорную трубу с вмонтированным в неё супер-телефоном.

Теперь, даже когда мы с Денюхой куда-то уходим и не берем его с собой, Тигра не упускает нас из виду и щедро делится «мудрыми» замечаниями и рассказами о своих приключениях. Он говорит, что когда-нибудь напишет о своих приключениях книгу. А ещё лучше будет, если книгу напишу я, ведь я же писательница, а он вечно занят… Попробуй жить одновременно с бабушкой и с нами, помогать дедушке-изобретателю, самому вечно что-то мастерить, писать стихи и посещать научные сим-по-зи-му-мы! (Наш «грамотей» никак не может научиться правильно выговаривать это слово и упорно называет собрания ученых не симпозиумами, а сим-по-зи-му-мами).

Я возражаю, что если буду записывать все его похождения, мне некогда будет писать свои книжки, переводить чужие, воспитывать Денюху, есть, спать и заниматься спортом. Слишком уж много всего приключается с полосатым непоседой!

 И всё-таки кое-что (с Тигрушиной помощью) я записала, и Тигра озаглавил это так: «Тигрушины байки. Шидевр».

Потому что он все ещё считает, что «жи» и «ши» надо писать через «и».

А вы как думаете?

Всегда ли «жи» и «ши» пишутся через «и»?

И что в байках Тигры — правда,а что — вымысел?

БАЙКА ВТОРАЯ. ТИГРУША В КОСМОСЕ

 

— Ну вот, стиральная машина глючит! — говорю я, в десятый раз нажимая кнопку «Старт».

— Нет, не глючит, не глючит! — возражает Тигруша. — А очень даже распрекрасно работает!

— А ты откуда знаешь? — подозрительно спрашиваю я.

— Потому что я сам её недавно отладил! — гордо рапортует Тигруша.

— Ты баловался с нашей стиральной машиной?!

— Я не баловался! — обижается Тигра. — Я на ней в космос летал!

— Что-о?

— А что… — Тигруша начинает смущенно скрести пол лапой. — Ну, летанул разочек! Пару раз… Пару десятков разочечков… Я сделал внутри такой пультик управления, там есть кнопка «ВКЛ»…

— И что эта кнопка включает? — спрашивает вбежаший в ванную Денюха. Он вглядывается в окошечко стиральной машины, прижавшись носом к стеклу. —Пультика не вижу, сплошное бельё… Мам, открой дверцу!

— Не открывается, — развожу руками я. — Заела!

— Тигра, что за «ВКЛ» ты устроил внутри? — подступает к Тигруше Денюха.

— Дело было так, — Тигра усаживается поудобнее, готовясь к длинному рассказу. — Я сперва сделал кнопку «ВКЛ», а потом задумался: чего же она включает? И решил проверить это опытным путем. А как же я иначе стану опытным, если не буду проверять всё опытным путем, правда? Ну вот, я зажмурился и как жамкну на «ВКЛ»!

— И что это оказалась за кнопка? — интересуется Денюха.

— Думаю, кнопка быстрой стирки… Была, пока я не приделал к машине фан… фантомный двигатель. Такой я сделал вывод! Потому что сразу начал быстро-быстро крутиться, весь в мыльной пене, среди стирающейся одежки! На шею мне намотались Денюхины штаны… Мне показалось, они очень не хотели лететь в космос…

— Неудивительно, — говорю я.

— Да-а? — подбоченивается Тигруша. — А я удивился! «Штаны! — сказал я. — На пыльных тропинках далеких планет останутся ваши следы, штаны! Вы понимаете, какая вам выпала честь — первыми из штанов полететь в космос?»

— Как — первыми? — Я удивленно поворачиваюсь к полосатому изобретателю. — А что же, по-твоему, Гагарин, Армстронг и остальные космонавты летали в космос без штанов?

— Нет, ну почему? Вечно ты придираешься, мамуля! — фыркает Тигруша. — В штанах, конечно! Но в специальных, космических, таких серебристых, из какого-нибудь поли-траливали-тана штанах! Не в джинсах же.

— Да, думаю, что не в джинсах, — поневоле соглашаюсь я.

— Во-от! Значит, я прав! Я всегда почему-то оказываюсь прав, просто сам себе удивляюсь…

— Тигра, давай про космос, — перебивает Денюха. — Какой он?

— Космос классный! Мы со штанами любовались на него в окошечко стиральной машины. Задраились, чтобы открытый космос к нам не ворвался, и любовались на него изнутри. Слева — протуберанец, впереди по курсу вращается Омар Хоттаб, брат Гасана Абдурахмана, справа — машет хвостом комета… Я ей такой: «Комета! Ну кто так машет хвостом, комета? Смотри, как надо, я демон-стри-ры… р-ры… ваю!» Я ведь закончил курсы махания хвостом и шевеления ушами, я говорил? У меня и диплом есть, с отличием… Я лучше всех на курсе махал и шевелил, в дипломе так прямо и написано: «Лучший махальщик и шевелильщик, по маханию хвостом «хвостов» не имеет…»

Тигруша может хвастаться бесконечно, поэтому я перебиваю Очень Строгим Голосом:

— Тигра! Объясни, почему на стиральной машине не работает кнопка «Старт»!

— Очень даже распрекрасно работает, — заверяет Тигруша. — Просто она запро… пере… р-ры… граммирована моим гениальным разумом. Теперь она настроена на спасение экипажа стиральной машины в экстренных ситуациях.

— Это как? — удивляется Денюха, и Тигра охотно объясняет:

— Ну вот, к примеру, приземляемся мы в ванной комнате после столкновения с неправильно машущей хвостом кометой. Шарах! Бабах! Приземлились… Нет, при-ванно-комнатились. А дверцу заклинило! Я, героически посадивший аппарат при перегрузке в десять «же»… «зе»… «ё»… «клмн»… теряю сознание, не помогла даже подушка безопасности в виде штанов, маек, трусиков и мыльной пены. Штаны в панике бьются изнутри в дверцу, но выйти не могут. Но у меня же всё предусмотрено! Я ведь до ужаса предусмотрительный, да? Так вот, мамуля подходит к машине…

— Если ты рухнешь сюда из космоса в стиральной машине, я не подойду, а подбегу, — перебиваю я. — Влечу в ванную, сорвав дверь с петель! И вряд ли меня будет интересовать стиралка, когда я увижу оставленную ею дыру в потолке.

— Конечно, будет! — заверяет Тигруша. — Дырка ведь уже есть, верно? Вот представь — она есть, так? И ты думаешь: «Что ж, дырка есть, я это вижу, да, вот и соседи сверху свесились в неё с перекошенными от ужаса лицами… А раз дырка есть и уже никуда не денется, что толку на неё смотреть? Проверю-ка я лучше, не сломалась ли наша стиральная машинка!»

— Кажется, мне повезло, что вы не приземлялись в экстренном порядке, — говорю я.

— Конечно, повезло, — соглашается Тигруша. — Мы все кошмаренно везучие, раз комета не задела нас хвостом. Так вот, ты дергаешь дверцу — не открывается. И что тогда? Как всегда при таких заеданиях, ты жмешь кнопку «Старт»!

— Да я её уже раз десять нажимала, — жалуюсь я. — И ничего!

Я снова тычу в большую кнопку. Денюха тоже тычет — безрезультатно.

— А ну, нажми ещё разок! — советует Тигра.

— Ладно, нажима… Аааа!

Мы с Денюхой прикрываем головы руками, когда из стиральной машины вырывается фонтан мокрой одежды и мыльной пены. Висящее над раковиной зеракало падает и разбивается. Тигруша прыгает в ванную, как в окоп.

— Так же можно на всю жизнь сделаться заикой! — возмущаюсь я.

А Денюха выплевывает мыльные пузыри и хохочет: ему понравился аттракцион.

— Видишь, всё получилось, всё получилось, ура-а! — радуется Тигруша, выглядывая из ванны. — Космонавты покидают летательный аппарат благодаря спасательной катапульте, устроенной гениальным конструктором Тигрой! Катапульта срабатывает, как надо…

— Как не надо!!! — Я с ужасом оглядываю разгром.

Но Тигруша продолжает ликовать:

— …И героический экипаж в составе капитана Тигры, бортинженера Денюхиных штанов и рядовых трусиков и маечек взмывает к потолку в лучах славы и облаках пены! Журналисты дерутся за право эксклюзивного интервью! Все институты стиральной космотехники — ведь есть такие институты, ведь есть? — молят гениального Тигрушу поделиться чертежами его стирально-космической машины на фантомном двигателе! Всё Осколково…

— Тигра! Кончай трепаться, выпутывайся из штанов, собирай осколки зеркала, вытирай пол… И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ТРОГАЙ МОЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ!

БАЙКА ТРЕТЬЯ. ТИГРУШИНА БАБУШКА И АНЧАР

 

— Денис, посмотри, что делает бабушка? — прошу я.

— Ага!

Денис убегает и, вернувшись от бабушки, докладывает:

— Поливает свои растения!

— Ха! Тоже мне, растения! — немедленно отзывается Тигруша. — Вот у моей бабули знаете, какое есть растение?

— Тигра, опять ты встреваешь в чужие разговоры, — вздыхаю я, но Тигруша за словом в карман не лезет:

— Какие же это чужие разговоры, если вы с Денюхой мне не чужие? Вы же моя семья! Да? Да? Да?

— Ну, допустим…

— А теперь допустите, что вам ужасно хочется спросить, какое же растение есть у моей бабули! Ну, допустите, допустите, что вам, жалко, что ли?

— Ладно, какое растение есть у твоей бабули? — сдаюсь я.

— Анчар, вот какое! Анчар, как грозный часовой, стоит в квартире захламлё-нной…

— Тигруш, а что такое анчар? — спрашивает Денис.

— Ну ты даешь! Как можно такое не знать? Ах, да, ты же не ходишь на сим-по-зи-му-мы. А мы с учеными на сим-по-зи-му-мах много раз обсуждали анчар. Это такое ужасно ядовитое дерево. Такое кошмаренно ядовитое, что рядом с ним нельзя дышать. Как вдохнешь — сразу падаешь замертво! Я его подарил бабуле на восьмое марта, перепутал с геранью, пока донес — восемь раз падал замертво… Прямо весь испадался по дороге. Но донес! Я же упорный! Я упорный, верно?

— Да-да. А что твоя бабуля?

— Обрадовалась, конечно. Такой подарочек от внука! Ни у кого нету анчара — а у неё есть! Правда, сперва ей пришлось сидеть в акваланге и дышать кислородом через трубочку, чтобы не отравиться. Но она анчар причесывала, пропалывала, воспитывала, поливала его компотом — и он стал неядовитым и совершенно ручным. Чарик просто обожает компот…

— Чарик? — переспрашиваю я.

— Ага, это сокращенно от «Анчар». Ещё он обожает кока-колу, но бабушка ему не дает — говорит, у него от колы листья в трубочки сворачиваются. А я же не знал! Забежал к ней однажды с бутылкой колы, вошел, Чарик ко мне тянется, ластится, листочками трепещет… Ну, я и плеснул ему немножко, я же добрый. Щедрый я!

— И что потом? — сгорает от нетерпения Денюха.

— Все листья у него тут же свернулись в трубочки! Курительные. Представляете, бабуля приходит, а Чарик стоит дово-ольный, вместо листьев трубочки, и они ими всеми курит… Что тут было! Бабуля за мной полчаса гонялась с зонтиком. «Я тебе покажу, как моего Чарика спаивать колой и учить курить!» А я и не учил, он сам умеет. Курит, всё в дыму, аж соседи стали звонить в «ноль-один». Хотя вообще-то бабулины соседи ко всему привычные, она их ко всему приучила. Вот однажды, например, ушла на пляж, а Чарик то ли без неё соскучился, то ли без компота — в общем, решил рвануть к ней на пляж.

— И?

— Ну, а раз дверь была закрыта, он полез через окно.

— Анчар?! — недоверчиво восклицаю я.

— Ага, — кивает Тигра. — Народ толпами сбежался смотреть, как Чарик лезет вниз по водосточной трубе. Лезет, цепляется корнями, под одной веткой держит свой горшок. О-ё-ёй! Соседи его узнали, кричат: «Анчар, ядовитый анчар, спасайтесь!» Полиция — в ружье, боевые вертолеты — на вылет, сотрудники ботанического сада — аллюр «три креста», галопом марш!

— Ой… — Денюхины глаза делаются большими и круглыми. — И что было дальше?

— Ну, к счастью, бабушка вовремя вернулась с пляжа. Сперва ничего не поняла: дом оцеплен, кругом вертолеты, сирены воют, ОМОН, спецназ с противогазами, дрессировщики из цирка с сетями и хлороформом, ботаники из сада с определителями и лопатками… Потом видит — Чарик висит на трубе на уровне восьмого этажа!

— И что? — ошалело спрашиваю я.

— Что-что… Ты мою бабулю не знаешь, что ли? ОМОН, и спецназ, и дрессировщики с ботаниками разбежались кто куда, когда бабушка кинулась в атаку с криком: «Моего Чарика обижать! Да я вас, супостаты!» Потом взбежала на восьмой этаж, выбралась на карниз и давай лупить зонтиком вертолеты.

— Да ну?

— Вот вам и «ну»! Вы что, не видели этот сюжет в новостях? Показывали по всем основным каналам: «Храбрая престарелая тигрица самоотверженно защищает своего любимца!» Конечно, бабуля разобиделась, что её обозвали «престарелой», ведь ей нету и трехсот, а это, говорит она, для бабушек просто детсадовский возраст…

— А с Чариком-то чем всё закончилось? — напоминает Денюха.

— С Чариком всё закончилось хорошо, — успокаивает Тигруша. — Бабуля зацепила его ручкой зонтика, втащила в квартиру, воткнула обратно в горшок и стала отчитывать. Сказала, что за такое ужасное поведение он у неё неделю будет жить без компота, на одной водопроводной воде! Но, конечно, её хватило только на три часа. К вечеру она успокоилась, наварила огромную кастрюлю компота, так что хватило не только Чарику, но и мне. И правильно. Я-то по водосточным трубам не лазал. Я в тот день замечательно себя вел, даже мусор под ковры не заметал!   

 

БАЙКА ЧЕТВЁРТАЯ. ТИГРУША, ЦЫГАНЕ И СЛОН

 

— Тигра, алло!

 Тигруша остался дома, но отзывается мгновенно: его супер-телефон позволяет ему болтать с нами так, будто он тут, рядом. Но его супер-подзорная труба что-то барахлит, поэтому он не видит, где мы и чем занимаемся.

— Ну, и куда вы подевались? — недовольно спрашивает он. — Выскочили на минутку в магазин и пропали!

— Мы попали в везучие пески, — объясняет Денюха.

— Что-о?! Какие такие везучие пески?

— Это пески, которые могут засосать с головой, очень опасные.

— Ничего себе — везение! Какие же они тогда «везучие»? И как вас туда занесло? На моей карте рядом с магазином нет никаких везучих песков!

— А мы немножко сбились с курса. Попали немножко не туда. Вернее, нас сбили с курса. Мы сели на метро, хотели поехать в Купчино, но метрошный поезд угнали террористы… Угнали в тайный тоннель и через него — прямиком в Сахару, там мы и попали в везучие пески, еле выбрались!

— А, выбрались? — радуется Тигруша. — Молодцы! А террористы что?

— А террористы не выбрались. Мы скоро будем дома, Тигра, алло! Жарь к нашему приезду котлеты, — распоряжается Денюха.

— Так нету котлет, я сегодня ещё не охотился. Только не говорите: «Ты жарь, Тигра, жарь, а котлеты будут!» Я на такое уже не куплюсь.

— А кто тебя на такое покупал? — интересуется Денюха.

— Цыгане! Прослышали, что я самый знаменитый и удачливый охотник за котлетами и сосисками, и позвали меня в табор. Чтобы я с ними путешествовал и добывал им котлеты, сосиски — а после жарил. Ну, я, конечно, согласился. Кто же отказывается от путешествий? А цыгане вдруг говорят: «Раз ты такой замечательный охотник, Тигруша, поймай-ка нам вон ту лошадь, видишь, пасётся. Ну и что же, что чужая? Поймаешь — будет наша!»

— А ты что?

— Я, конечно, возмутился! Я же честный! Как так можно — воровать чужую лошадь? А у лошади спросили? Может, она не хочет, чтобы её воровали! А цыгане кричат: «Ага, слабо тебе, слабо! Какой же ты охотник, если даже лошадь притащить не можешь!» У меня аж полоски встали дыбом от возмущения. «Кто не может? — говорю. — Я не могу? А ну, смотрите сюда!» И как понесся галопом…

— И поймал лошадь, да?

— Нет, промахнулся. Слишком сильно разбежался, взял левее, чем нужно, пролетел мимо лошади, ворвался с разгону в зоопарк и схватил первую добычу, которая подвернулась под клыки.

— Ну ты, Тигруша, даешь! — смеётся Денис. —И что тебе подвернулось?

— Слон. Понимаешь, случайно подвернулся слон. Я его ухватил за шкирку — и обратно в табор. Это я только потом понял, что промахнулся, а сперва сгоряча не разобрал, что тащу вместо лошади слона. Главное, слон упирается всеми четырьмя ногами, пытается затормозить, но куда там! Разве меня затормозишь? Когда я в ярости, меня даже диплодок не затормозит, не то что какой-то слон. «Да, — думаю, — тяжеловатая попалась лошадь, но ничего! Сейчас я покажу этим цыганам, какой я охотник, сейча-ас я им покажу!»

— Показал?

— Ого-го! — гордо отзывается Тигра. — Ещё как! Ворвался в табор и выплюнул слона прямо посередине. Тьфу! «Держите, — говорю, — свою лошадь…» И тут гляжу — ой!— а это вовсе и не лошадь, а слон! Цыгане были в шоке. У них аж карты и гитары из рук попадали. Ну, я тоже немножко удивился…

— А слон? — нетерпеливо напоминает Денюха. Он давно мечтает увидеть живого слона, вот только в питерском зоопарке их нет.

— Слон был просто в ауте! Сидит, ноги раскинул, хобот свесил, на лице полное обалдение… Потом слегка очухался и затрубил. «Требую возмещения морального ущерба! — трубит. — СОС! Хелп! В России нарушают права слонов!»

— Ну, а ты что?

— А я ему так спокойно и культурно говорю: «Господин слон, успокойтесь, никто ваши права не нарушал, я просто слегка перепутал вас с лошадью…» У него от возмущения аж хобот узлом завязался, и он загудел в нос: «Бедя?! С лошадью? Возбещения, возбещения!» Я его развязал, он высморкался и объяснил, какое возмещение ему нужно: я должен разобраться с директором зоопарка, который ворует морковку у слонов. У хищников директор тоже воровал — мясо, но слона волновала только морковка.

— И ты разобрался?

— Х-ха! Спрашиваешь! Для меня это было раз плюнуть. Я в ту же ночь устроил на директора засаду, взяв с собой пустое ведро…

— Чтобы надеть вору на голову, да? — понимающе подхватывает Денюха, но гениальные идеи Тигры трудно предугадать:

— Нет, чтобы в него рычать. Ты же знаешь — с буквой «ры» у меня не очень, все вырыкивается какое-то жалобное «х-хы…» А в ведре получается такой грозный, раскатистый «роаррр», что самому бывает страшно! И вот сижу я в засаде, держу наготове ведро и вдруг вижу при свете полной луны — крадется паршивец-директор с мешком ворованной морковки в одной руке и с мешком ворованного мяса в другой. Тут я сунул голову в ведро и издал такой жуткий, такой хищный, такой громовой РОАРРРРР, что с веток в радиусе километра попадали все птицы. Директор застыл, как вкопанный. А я ка-ак прыгну! Как вцеплюсь в мешок с мясом всеми своими хищными зубами!

— А директор бросил мешок и деру? — с восторгом спрашивает Денис.

— Не-а. Он от ужаса ещё крепче вцепился в мешок. Я тяну к себе, директор — к себе…

— И кто победил?

— Конечно, я! — заверяет Тигра. — Без вариантов! Я оторвал у него мясо с куском пиджака и половиной галстука. Тут подлый вор бухнулся на колени и стал причитать: «Я больше не бу-уду, отпустите, не губите, благородный полосатый мститель!» А я стою в свете луны, весь такой полосатый, мстительный и благородный…

— И съел директора?

— Не-а. Я же добрый. Порычал-порычал — и отпустил. Потом слон позвонил мне и рассказал, что с тех пор директор перековался и вместо того, чтобы утаскивать всё из зоопарка, наоборот, стал притаскивать всё в зоопарк. Таскал мешками со своего огорода морковку, капусту, бананы-баклажаны, отбивные…

— Тигра, жарь отбивные! — смеясь, перебиваю я.

В ответ раздается жуткое, хищное, громовое:

— Роарр!!!

Наверное, Тигра дома сунул голову в ведро.

 

(5 оценок, среднее: 4,60 из 5)

Загрузка…